jueves, 26 de marzo de 2015

Falling...

Estoy como siempre odiándome y luchando por la perfección...
Creando personajes en mí, tratando de hacerme creer que hay alguien que puede arreglar mis problemas dentro de mí, incluso hice un contrato conmigo, firme y la cosa es que cree mis clausulas y restricciones es un tipo de inspiración, me siento comprometida porque según yo ese contrato asegura mi felicidad en un 99% el otro 1% es si todo en el ultimo paso se va a la mierda :(
Se que les dije que les diría mi peso hoy pero simplemente espero que me comprendan y no quiero pesarme en este momento, creo que simplemente lo haré cuando sienta que lo merezco para no decepcionarme...





viernes, 20 de marzo de 2015

Ajustada...

No creo ser la única que en alguna vez los demás esperaron lo que ellos quieren de ti y no lo que tu quieres en verdad...
No recuerdo haber sentido alguna vez la necesidad de ajustarme a algo o alguien.
La semana comencé con atracones seguidos, día tras día me proponía dejarlos pero las tardes seguían igual, recién desde ayer y hoy estoy normal...
En mi escuela es complicado todo, tareas everytime y recreos boring.
Mi peso? Pues ni idea, se que no es buena idea subirme a la balanza en este momento, pero el próximo jueves al despertarme me pesaré y les contaré, definitivamente espero haber dejado el 50 *-*. 

Meta: Ser Feliz <3 (lo estoy intentando con todo, pero no puedo...) 




jueves, 12 de marzo de 2015

Despreciándome...

Toda esta semana fue rara, especialmente porque juro que mis pobres ojos están tan deshidratados, pienso mucho en MI, justo ayer fue un día malo porque todos lloraron por mi, se preocuparon por mi, cosa por lo que me siento muy mal y triste, la razón más exacta por la que lloré, no podía creerlo porque les importo tanto? no sabía si sentirme feliz o triste pero no pude soportarlo porque no quiero preocupar a nadie, me sentí mal por todos, tenía ganas de cortarme pero no tenía con que... 
Replantee la idea de auto lesionarme porque no me sentiría tan mierda, desde hace 2 años que no pienso en el suicidio, y no creo volver a pensarlo en tiempo...
No me considero una persona con 100000 personalidades pero sí una vez que cambio no vuelvo a ser la misma de antes. Estaba decidida a comprar hojas de afeitar pero no tenía tanta plata xd (estoy ahorrando).
Me odio tanto a mi misma, siento que estoy sola, fuera de mis amigas/os y familia no son lo que necesito en este momento porque solo me critican y me hacen sentir mal, y no hacen nada por mí, creen que las cosas se resuelven de la nada.
Estoy ocupadísima (maldita escuela) y decidí solo escribir los JUEVES (preferencia) o cuando realmente sea necesario, me quede estancada en el 52, pero esta bien no lo tome tan en serio...




miércoles, 4 de marzo de 2015

Maldito Día

Ademas de despertar y sentirme mal por un vaso de leche, 3 horas después del almuerzo me subí a la balanza y marco un asqueroso 52, me enoje conmigo, con mi mama también por ella me dio el vaso de leche y me preparo el almuerzo en el plato gigante, con arroz y guiso luego comí dos gelatinas diet y nada más, solo espero que mañana sea mejor¬¬
 
PD: Estoy molesta con ella y conmigo



martes, 3 de marzo de 2015

Pensamientos que van y vienen...

A veces se me viene a la mente que tengo un DESORDEN ALIMENTICIO, todo inicio cuando mi padre me vio comer y me dijo eso y yo me quede con esa puta palabra en la cabeza a los 13 años pensar eso no es común y todavía lo sigo pensando a veces lo admito y otras lo niego.
Hace poco en la noche, me puse a recordar el año 2014 y un poco 2013, no necesitaba recordar para pensar en el porque siempre pienso en el, y ni siquiera somos amigos ni cercanos jajaja es más ni nos conocemos creo... es la típica persona que te topas a donde sea que vallas en la escuela, ya no nos veremos más porque termino la secundario y a mi me falta me puse a ilusionar todo lindo que lo agregue por fb luego le hable, hablamos y quedamos en conocernos en un centro comercial y nos conocimos más y salimos otra vez y nos volvimos novios se lo presente a mis padres y el me presento era todo tan lindo, me quede dormida y al día siguiente me dije "¿Como pude soñar tremenda  mierda irreal?" porque no es tan fácil como suena tiene sus prejuicios y me dan ganas de hacer mi plan, pero todavía no estoy lista.
Y lo que más viene a mi mente es mi cuerpo, todos los días me siento asquerosa, gorda y fea por ser gorda, sería imposible dejar de pensar en eso por un día, veo mis manos y son gordas, mis brazos también, mis piernas igual y mi abdomen peor, aunque ya me acostumbre me da rabia y me harta.






Tal vez mañana les vuelva a escribir, porque comienzan mis clases y les contaré mi peso actualizado